Cabut Tergoblok

Pas bangun tadi, gue langsung denger jejaknya alias suara sepatu si Fahrul, yang semua anak kecil punya. Yaitu sepatu yang tiap kali diinjek ngeluarin suara tikus kejepit. Tapi kalo Fahrul yang make bunyinya jadi kayak nad-nada yang bisa ngalahin karyanya Bethoven. Halah, ga berlebihan gitu juga sih. Dan pas gue nulis konsep posting ini (2/08, 8.30 am), gue sambil ngedengerin ocehannya si Fahrul, my Ernestito. Pengen sehari aja si Ernestito dititipin di rumah gue. Pastinya gue foto-fotoin, gue rekam suaranya, dan kalo perlu gue videoin dia sambil gue suruh joget-joget Mulan Jameela. Karena si Fahrul makhluk Tuhan paling sekseehh..

Dan setengah jam dari sekarang, gue mesti mulai kerja rodi lagi. Hari ini deadline sialan!! Karena 55 jam dari sekarang, sekolah gue akan mentas di depan sekitar 200 manusia. It's time to start, it's time to stop/It's time for bright, it's time for dark. But time is not ticking in here.

Kali ini gue pengen berbagi ketololan temen gue. Jadi gini, gue, Bebek, Mariteng, dan A’thoina berniat cabut pas pelajaran seni kaligrafi. Pelajaran macam apa itu? Yah, jangan heranlah. Masih banyak yang lebih ajaib dari itu di sekolah gue yang yunik itu. Semua yang kita kerjain pun sengaja dilama-lamain. Yah, kalo ga berhasil cabut dua jam pelajaran, minimal telat sejam pelajaranlah. Makan, dilamain. Abis makan, niat sholat, jalannya dilama-lamain. Pas sholat, gue ngusulin jamaah aja. Selain dapet pahalanya lebih banyak, ini termasuk cara mekngulur waktu yang bagus juga, bukan? Ditambah lagi gue berharap yang jadi imam tau maksud usulan gue, yakni ngelamain sholatnya.

Kebetulan, pas kita lagi ribut karena ga ada yang mau jadi imam, dan ada guru agama yang mau sholat juga, Bu Ketimun. Jadilah kita semua setuju supaya Bu Ketimun aja yang jadi imamnya. Dan nampaknya terbukti bahwa Bu Ketimun bisa membaca pikiran orang yang ada disekitarnya. Buktinya aja, gue belom selese baca Al Fatihah, dia udah rukuk. Tau aja kita mao ngelama-lamain sholat. Untungnya selese sholat, Bu Ketimun ga curiga sama kita dan ga nyuruh kita buru-buru balik ke kelas.

Sebelum pergi dari mushola, Bu Ketimun ngaca dulu dah tuh, ngerapin jiblabnya. Eh, tiba-tiba temen gue, sebutlah si Ngayam, yang batapia abis, masuk mushola sambil ngomong : “Udeh, kaga usah masuk kelas aje sekalian,” dengan agak keras. Weleh, weleh. Langsung aja gue tepok pantatnya, dan nunjuk ke depan kaca. Dan dengan ironisnya, langsung aja dia minjem mukena yang abis dipake Bebek. Padahal dia belom wudhu dan emang ga niat sholat. Melainkan niat CABUT KE MUSHOLA. Oke, gue masih bisa nahan ketawa karena di situ masih ada Bu Ketimun. Terus Ngayam sok-sok bilang “Eh, tungguin gue lo ye pada!”. Begitu Bu Ketimun keluar mushola, BHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!!!!!!

Sumpah, goblog banget najis! Ga ada kata-kata lain yang pantes menggambarkan tampang si Ngayam : SEKUT. Hahaha! Dongo deh. Kocak banget. Mau diiinget berapa kalipun, gue dan yang ada di mushola waktu itu pasti ketawa terus.