adzab, adzab...

sumpah dah, gue dosa segede apa sih ampe dikirim orang bernama bebek untuk jadi teman gue? hiks.. hiks.. kayaknya selaluu.. aja ada yang ‘aneh-aneh’ kalo ngapa-ngapain bareng ini makhluk. dan gue makin meragukan dia ini diciptain Tuhan apa d’massip. abisnya bikin gue ngenes dan mengelus dada terus.

sebenernya kalo ditelaah, secara harfiah ini gara-gara ‘cowoknya’ bebek yang berinisial dn. yaa gue ga berani ngasih tau nama aslinya, soalnya takut orang-orang jadi tau kalo pacar bebek berasal dari dunia lain. tapi kalo masih pengen tau juga, gue kasih bocoran dikit deh. pokoknya huruf kedua dari depan namanya itu ‘e’. terus abis ‘e’ itu ‘a’. maaf-maaf aja ya kalo gue bener-bener ga bisa nyebutin nama cowoknya bebek di blog ini. sumpah bukan karena apa-apa. ini hanya masalah waktu. (??)

karena udah keenakan pergi sama cowoknya bebek soalnya bisa diporotin tanpa rasa dosa tersisa di hati, pas si dn ini ga mau ikut bebek dan gue ke smp kita, jadinya guebebek merana menari marina di menara! sebenernya sih kalo dipikir-pikir ini semua akibat hari-hari penuh dosa guebebek sebelumnya.

gue ngbela-belain segala cara deh buat mencapai pele (tempat memulai segalanya), soalnya udah berkali-kali janjian sama iboy, selalu gagal. gue sadar temen gue satu itu sibuk be ge te beg4ol, jadinya makin g4o3l 4bi3st aja dia. ini jarang sekali terjadi, iboy bisa menepati janjinya. selain mau ketemu iboy, bakalan ada nonce, additional vocalist band khayalan gue, di pele sana. iboy bilang dia mau guebebek dateng jam duabelas, padahal bebek udah bilang kita baru keluar penjara jam setengah satu. dan walhasil.. guebebek ngaret ampe jam dua lewat. ini dikarenakan banyak kejadian-kejadian aneh, cenderung sialan sih, yang selalu aja ada menghambat kita buat nyampe secepatnya di pele.

pas gerbang penjara dibuka, kita emang leha-leha dulu, ngilur-ngulur waktu. cengangas-cengenges sana sini dulu, minta-minta seceng, nyari-nyari cowoknya bebek buat ngebayarin kita taksi (lagi) tapi akhirnya dia mulai menyadari tipu muslihat cewek tersayangnya.. ampe bebek sempet-sempetnya nyela salah seorang cewek calon ketua osis yang emang jember banget, dengan nulis: ‘photo palsu” di bawah fotonya pake spidol hasil curian gue dari guru pariwisata yang ng***** abis. lagian gimana ga palsu? aslinya orangnya JERAWATAN, ITEM, ampe-ampe bibirnya juga ITEM karena gue ga bisa ngeliat mulutnya, dan rambutnya keriting kering gitu. tapi di fotonya itu jadi PUTIH ampe-ampe kali ini gue baru liat dia ternyata punya mulut, GA JERAWATAN, dan yang paling GAKS BANGETS GITU LWOCH PEUHLISS DWECH: rambutnya look so straight karena pake efek yang kampungan banget. tolol banget ga sih kalo dia ampe ngewarnain fotonya pas dibagian rambut pake spidol item biar looks so gadis sunsilk? sunsilk? sunlight iya! gosok tuh muke lu pake sunlight ampe mengkilap! gimana gue ga menggunjing-gunjingkan hal satu ini? seakan kalo tampang dia bagus di foto bakalan banyak yang milih gitu! sikapnya juga mba-mba ribet kebek. makanya guebebek ga takut udah nyela fotonya kayak gitu, soalnya pasti lebih banyak yang ga demen sama ini makhluk daripada yang suka ngeliat dia. a***** emang!

abis acara cacamaricahehe nguur-ngulur waktu, kita berdua memutuskan buat buru-buru jalan karena udah mau jam satu. padahal sih belom juga keluar dari gang sekolahan, si bebek maen bilang udah mao nyampe aja sama nonce. memang terbukti anak kecil itu mudah sekali dibohongi. apalagi gue yang udah ngeboongin. kita sepakat naek bajaj, soalnya kalo naik bis bakalan macet di tenabang dan bakalan ngubah mood kita berdua. juga mood iboy dan nonce. gue cuma takutnya si nonce balik duluan, tapi iboy ga mungkin balik jam segitu. tapi gue lebih takut iboy pake acara ngambek sama guebebek.

yaudadeh, guebebek setia menunggu bajaj di mana bajaj jarang banget lewat. kita terus menunggu sambil berharap bajaj ada hotline servicenya atau layanan konsumen kayak produk-produk macem sabun, odol.. atau ada layanan sms reg spasi bajaj terus bajaj langsung ada di depang mata begitu kita berkedip. eh gataunya nanti supirnya ahli primbon dan kita mesti ketik reg spasi ramal dulu, baru boleh naik bajajnya. ga ampe di situ. jangan-jangan kita juga mesti ketik reg spasi chat kalo mau tawar-menawar tarif bajaj. udah gitu semua tarif sms sebesar 1000000 rupiah dan ga bisa unreg. sekalian aja gue ketik reg spasi nyawa, terus kirim ke akhirat!

akhirnya ada bajaj lewat. target kita nawar ampe 8000, maks 10000. eh si abang kaga liat kali kita pake seragam putih abu-abu, pake kerudung, lagi. abangnya matok tarif segede dualima rebu ajah. kalo bukan tukang bajaj, gue sita lo bang kendaraan lo! buat apa juga gue ngembat bajaj! terus abangnya belagu, ga sepakat ama kita, dengan sok kaya dia nyelonong aja sama bajajnya. bukannya salaman dulu, minta maaf sama kita. kan baru abis lebaran kemaren.

ampe jam setengah dua, kita mandek aja di depan gang sekolah, tanpa hasil yang berarti. selama nunggu kita cuma ketawa-ketiwi, soalnya ada aja orang yang bisa diketawain. udah dua bajaj yang ga sepakat sama kita. emangnya tarif yang gue patok ga layak banget ya? perasaan tiga bulan yang lalu gue naek bajaj ke cikini mao-mao aja dibayar lapan rebu. sial, ini semua gara-gara amerika! akhirnya karena udah gerah dan pusing, gue memutuskan sepihak buat pergi ke pasar benhil aja, soalnya kan biasanya banyak bajaj pada mangkal di sana.

yaudadeh kita naek bemo. eeh.. blom juga ada lima meter itu bemo jalan, penumpang lain yang duduk di depan berwujud emak-emak turun dan minta abangnya nungguin. busett. berasa supir pribadi tuh ibu. ibu itu ngerumpi sama beberapa orang. walaupun tampaknya cuma sebentar tapi buat gue itu cukup bikin gue nyolot. kayaknya sih bank yang pengen dia kunjungin tutup gitu terus naek ke bemo lagi, dan bemo pun meluncur. menurut analisa bebek, abang-abang bemonya sama ibu itu pacaran. abisan, gara-gara diajak ngobrol, si abang ngejalanin bemonya jadi superlambat. eeh.. udah gitu pake acara macet! padahal pas kita sejam nunggu tadi tuh ga ada tanda-tanda macet sedikitpun. sebenernya sih bebek udah mewanti-wanti gue kalo di benhil macet. tapi gue pikir kan macetnya cuma di depan masjid, tapi karena jumatan udah kelar, pasti ga macet lagi. yaah.. gataunya bener kata bebek.

udah mana gue berasa jagoan nyari ribut. emang udah kebiasaan maen ngetawain orang aja. pas itu gue liat di bemo sebelah bemo yang gue tumpangin ada bapak-bapak yang mukanya ngantuk dan bete. gue kira kan dia ngantuk jadi ga bakal liat kalo gue ngetawain dia. tapi begitu gue ngakak, dia langsung melek dan nyadar lagi gue ketawain. eh si bebek kan sok mao ikut-ikutan ketawa, gue kasih tau aja kenapa gue ketawa. emang temen gue ini tololnya minta ampun, dia langsung ngakak juga padahal itu bapak kayaknya masih ngeliatin gue. gue sih aman-aman aja, soalnya gue duduk membelakangi bapak itu, tapi si bebek duduk berlawanan arah sama si bapak, jadinya si bapak bisa ngliatin bebek terus. mampus si bebek diliatin terus sama bapak-bapak itu. parah deh, pokoknya guebebek nemuin sedikiitt aja keanehan sama orang, pasti dilebih-lebihin, ujung-ujungnya nyela dan ngetawain itu orang. blom lagi gue nyela-nyela si bebek yang tengil, lagian segala bilang bikin tato, orang dia cuma gambar bintang di kakinya, gara-gara pas pariwisata gurunya yang kayak p**** ngomong tentang hotel berbintang. pake dipamerin segala dengan ngelonjorin kakinya ke arah luar bemo biar orang-orang pada liat. yeeh, dasar tolol.

udah mana abang bajajnya nyolotin, pake muter lebih jauh dari pangkalan bemo yang biasanya. lagi-lagi gue ga bisa sok preman dengan nyita kendaraannya, karena gue ga merluin bemo. wah, beneran nih gue mao bunuh diri aja! tatu-taunya, bajaj yang mangkal tersisa satu! tadinya ada satu lagi, tapi begitu ditawar ibu-ibu, bajaj yang itu tancap gas. tapi sebelum guebebek bunuh diri, gue mau ngebunuh ini abang bajaj satu! sok kaya banget a*****! pas kita bilang tujuan kita ke cikin, si abangnya langsung ga mau! t** banget! kalo bapak gue polisi, gue gampar tuh abang-abang gendut bau ketek jigongan! rese deh. soo guebebek nyeberang, mengalihkan niat dari naek bajaj jadi naek taksi. eeh.. pas nunggu taksi, dateng sebuah bajaj lagi. bangke emang, padahal udah kita berentiin, tapi dengan tengilnya si abang malah markir di seberang, di sebelah bajaj yang menolak mentah-mentah penumpang yang cantik-cantik dan imut-imut tadi. terus belaga sok pahlawan kemaleman, beberapa tukang ojek di seberang manggil-manggil guebebek. setelah mengumpat macem-macem kata jorok, kitapun nyeberang lagi. sialan gue dikerjain sama tukang bajaj! tuh kan bener, semua ini gara-gara ketidakikutsertaan cowoknya bebek! coba di ikut, kita udah nyampe dari tadi pake taksi!

si abang mao ngebawa kita kalo setuju dengan tarif duapuluh rebu. b*****t, gue nyolot banget sama salah satu tukang ojek yang sempet bilang, “udah deh, de. ini doang nih yang mau. kalo ada bajaj lagi yang mau, saya bayarin deh!” berasa udah jadi orang kaya lo, bang! mao bayarin segala! untungnya sih ama bebek, kalo ga gue udah tinggalin tuh sekumpulan orang-orang belagu itu. ngeliat bebek yang udah pasrah, yaudadeh gue juga setuju dan langsung naek tuh bajaj. sumpah gue ga nyolot sama tukang bajaj yang udah mau nganterin kita, tapi sama tukang ojek tadi. gue kutuk beneran deh tuh orang. pas kita udah naek, eeh abangnya malah turun. busett, jangan-jangan dia mao makan dulu di warteg, terus leha-leha ngerokok, terus maen catur sambil ngopi dulu, baru nganterin guebebek. tapi ternyata dia cuma mau mundurin bajajnya supaya bisa muter. huffth.. gue kira gue bakalan beneran ngebunuh orang waktu itu.

blom selesai perjuangan buat ketemu temen supersibuk kita. blom lama bajajnya jalan, si abang pake acara ngisi bensin segala. ya astaghfirullah..mana penjual bensinnya kayak mamet (aduh, gue jadi pengen cerita tentang makhluk menjijikan ini juga), ngegodain guebebek. gue rasa sih dia emang bapaknya mamet.

gue: aduh, aduh.. hari yang aneh!
bebek: eh, mot! jangan-jangan kita dimasukin sama orang ke ‘hari yang aneh’ (tau kan acara di antv yang uya kuya ngerjain artis-artis gitu) , lagi!
gue: oh iya bek! kita kan sering ngejailin orang! atau jangan-jangan iboy sama nonce yang ngerjain kita nih!
bebek: wah, bener! jangan-jangan tukang bajajnya sama yang tadi-tadi, semuanya udah si atur, lagi! gue yakin nih uya kuyanya udah nunggu di pele!
gue: (sibuk nyari kamera tersembunyi) mana nih kameranya, mana? ampun deh uya, iboy, nonce! (ngelambai-lambaiin tangan ke salah sudut bajaj, biasanya kan kameranya di sudut-sudut gitu)
bebek: yeeh, bego! eh, mot lo ga lepas jilbab?
gue: hah?
bebek: haha, mao nyaingin iboy die. tinggal bawa map lo, mot!”
gue: yeeh sialan!

jadi storynya, guebebek pernah berandai-andai kalo pas ketemu iboy, dia udah jadi alim, pake jilbab yang panjang gitu, terus segala pake cadar, serba tertutup deh. eh tapinya bawa map. oh, dia bukan berubah jadi alim, tapi jadi yang suka minta sumbangan.

di jalan juga banyak rintangan, segala ada kereta lewat, lampu merahnya lama. akhirnya guebebek mencoba mengkaji ulang (walah!), kira-kira kenapa begitu banyak rintangannya perjalanan kita kali ini, selain karena kita ikut acara ‘hari yang aneh’. kayaknya sih ini karma yang setimpal. soalnya kemaren-kemaren itu guebebek lagi jadi ‘atheis’, males sholat. terus kita juga serinng menganiaya mamer secara berlebihan dan ga manusiawi (gapapa juga sih, mamet bukan manusia ini), sering nyela dan ngetawain orang laen termasuk guru, sering suudzon sama orang, sering boong.. dan yang paling mungkin, kita bukannya nyebut astaghfirullah malah nyebut kata-kata kotor ketika diberikan rintangan. dan lebih parahnya lagi, kita bukannya sadar dan berubah malah tetep aja sempet-sempetnya ngetawain orang lagi.

akhirnya kita nyampe juga di pele. makin ngabisin waktu karena dari kita ga ada yang mau jadi tumbal, yang jalan duluan. dari jauh udah keliatan iboy lagi ngerokok dan si nonce lagi sibuk sama hpnya. tapi gue ga ngliat uya kuya. mungkin belakangan nanti dia nongol tiba-tiba sama beberapa kameramen. tapi ternyata iboy dan nonce ga marah, cuma memaki seperti biasa. langsung deh gue pesen makan, gara-gara dari tadi nyolot banget sama tukang ojek yang menghabiskan banyak energi.

selesai makan kita cabut dan numpang kencing di sekolah. eh baru juga masuk, langsung muncul sosok yang begitu familiar dan jadi nama band kita, ada si surachman! si iboy mah nyelonong aja, tapi guebebeknonce langsung balik badan, cbut. terus gue sepik-sepik aja ngoborl sama pelatih pmr yang emang gue kenal. sepik deh gue nanyain handycamnya yang mantep, yang sering dia percayakan ke gue. eeh-eeh..!! dia malah ngeluarin benda yang lebih mantep dan bikin gue histeris! tanpa basa-basi dia langsung nngalungin benda itu ke leher gue dan ngajarin cara makenya. kamera dslr nikkon!! yaampuun.. itu pertama kalinya dalam hidup gue megang dslr! langsung deh gue excited jepret sana-sini. iboy ngajak ke kantin aja ga gue hiraukan. dia juga sempet mamerin laptopnya gitu. yaampuunn.. segede apa sih gaji jadi pelatih pmr? terus dia nawarin gue jadi relawan gitu di pmi. dia kan emang ngelatih juga di sekolah gue, jadi nyuruh gue ikut latian aja kalo gue mau. mau banget deh kalo sampingannya gue juga diajarin make dslrnya! wahaha..!! lagsung deh gue niat ikut-ikutan kalo nanti ada latian pmr di sekolah! :)

abis dari sekolahan, kita bingung deh mau kemana. yaudadeh akhirnya bebek bilang mau ke taman menteng. tapi pas kita ke sana sepi banget. kita ke parkiran paling atas aja, ngerokok, corat-coret ‘the surachmans’ di tembok pake spidol curian gue, cela-celaan.. tapi rese juga nih iboy sama nonce! mereka bawa-bawa jurusan mulu! disangkanya tuh ipb ga makna! sial! iboy kalo dulu masuk sekolah guebebek juga, pasti dia juga udah masuk ipb bareng guebebek. di sekolahannya aja dia bisa dapet ips karena ga ada ipb. untungya gue udah biasa ama bermacem-macem celaan iboy, jadi biarlah dia mau berkata apa aja gue kasih.

terus pas mau pulang, si iboy pake sakit perut dan akhirnya buang hajat dulu di wc umum di sana. pas nungguin iboy, ada mba-mba gitu, katanya dari kru acara ‘tangkap’ yang di antv itu. kita ditanya-tanya gitu punya cerita kriminal kocak. banyak banget kita cerita kocak, tapi ga ada yang kriminal. kalo ceritanya gini kira-kira kriminal ga?

ceritanya bebekiboy sih. kita bertiga kan emang sering banget sengaja buang sesuatu dari lantai atas. kayak misalnya sampah bekas ngeraut pensil, sisa makanan, air, termasuk air liur. waktu itu gue blom berprinsip ‘buang sampah pada tempatnya’ kayak sekarang. ceritanya bebekiboy nugguin gue keluar kelas. terus si iboy iseng buang ludah ke bawah. awalnya cuma berupa cipratan-cipratan doang. tapi namanya juga iboy, demen yang ekstrim-ekstrim. ga puas ludah yang dia buang dikit-dikit, dia ngeludah segumpalan ke bawah. yaiks.. gataunya gumpalan ludah iboy mendarat empuk di kepala ade kelas. langsung deh dengan cekatan, iboy jongkok, bersembunyi. dan si bebek yang di sebelahnya, karena keasikan ketawa jadi lengah. jadinya pas anak kelas satu tadi nengok ke atas sambil ngeraba-raba sesuatu yang basah di rambutnya, yang dia liat itu bebek yang lagi ketawa bengis. kan dikiranya si bebek yang ngeludah, mungkin si bebek dikutuk atau disumpahin sama anak kelas satu tadi. makanya, setelah kejadian itu bebek jad sering sial. ga pake kutukan aja dia sering sial, apalagi ditampah sumpah serapah gitu. hahaha, bego banget emang mereka berdua! terbukti kalo gue masih bertaraf normal kalo dibandingin sama mereka.

iboy kelar, kita cabut deh. terus di angkot guebebek janjian bolos kebesokannya karena besok pelajarannya ngadain remed sedang gue ga remed. bebek padahal remed tapi emang dasar tambeng aja dia. selain itu kita berdua blom beli buku kaligrafi. itung-itung demonstrasi deh.

eeh, kebesokannya pas gue lagi menikmati kebolosan gue dengan nonton dvd, ada telefon, yang ngangkat nyokap. weleh weleh, dari sekolah. gue mao bilag apa nih?

gue: halo? (dalem hati: waduh-waduh)
sekolah: halo, ini shelma ya?
(wah, suara frou tere! langsung deh deg-degan gue ilang)
gue: iya frou.
frou: kenapa kamu ga masuk?
gue: em.. (kenapa ya frou? ntar dulu saya mikir dulu frou!) kesiangan frou.
frou: aduuhh.. kok ga ngasih berita ke sekola?
gue: oh iya frou.. (sok lupa)
frou: itu lho, bu maria marah-marah. sampe sembilan orang yang ga masuk tadi.
gue: gitu frou? mungkin pada males kali fro, belajar kaligrafi..
frou: emang tadi ada kaligrafi?
gue: iya frou.
frou: kamu kok sampe segitunya sih, shel?
gue: (cuma nyengir nyinyir)
frou: kasih kabar dong ke sekolah kalau ga masuk.
gue: iya iya frou. besok-besok gitu deh.
frou: bener ya? lain kali jangan kayak gini lho. ya sudah.
gue: iyaaa frouu..

apa haknya tuh suster maria pake marah-marah? karena banyak murid yang ga masuk tanpa kabar? kayak dia ngeganti pelajaran gue pake bilang-bilang aja! mampus, satu sama anda maria sama gue. jadi ga sabar nunggu hari senin!

eeh-eeh, ampe gue di rumah kok uya kuya ga nongol-nongol ya?